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第42章（第1页）

可不和你客气和谁客气，我叹口气拿着筷子使劲戳饭。他的左手食指贴了个创口贴，我注意到的时候心跳不安得漏了一拍，他最近总是带着笑，是那种纯粹的笑。大约是纠缠得太久，我记忆中的他只有最开始样子是无忧虑的，后面发生了一些事，让我对他的感觉变得十分复杂。有无奈，有苦，但是恨，有又好像没有。伤口应该是切菜的时候不小心弄伤。我猜测，可能是想要我主动提及去关心他，而现实是他没说我也不会问。只是偶尔我会在心里觉得，不该是这样的。高高在上的人不会想下凡体验，也不该，对于他们来说这是历劫。我曾经以为他下落到尘埃，最后恍然大悟。我们的位置从未调换，他一直处于星空深处，我努力地仰头才能瞧见一点点的可能，为了那一点点而心中欢喜。此刻我又产生错觉，认为他在乞求我，乞求我什么东西？我开始揣测，或许是乞求我的原谅，也或许是我那廉价的感情。人总是在犯贱，当和你差距太大的人为你做一些细微末小的事你就会感动不已，觉得他把你放在心上。可是呢？从来没有。大家总是为了自己想得到的而去得到，他不需要去乞求，因为他一定可能得到。一切的痛苦都源自于我的卑微，会因为一点点小事而动恻隐之心，最后弄得自己遍体鳞伤。重点是我这个人，好了伤疤忘了疼。108暮斯离开的时候把家里好好打扫了一遍。我真想夸他。他走得悄无声息，甚至没告诉我一下。我又想向他竖起拇指和他说，兄弟你可真懂。现实8109而事实证明，我有些习惯他在家……每当我下班回家一个人，都会下意识地说一句我回来了，然后看着冰冷而又安静的房子，默默地把灯打开。吃不到他做得并不是很好吃却热乎乎的饭菜，再次开始了泡面生活，这种落差感是突然产生的。我一个人的时候习惯了一个人，当另一个人插入我的生活我会觉得不自在，而在我习惯他后，他又默默地离开。我更觉得难过，那种难过说不清道不明，像是突然涌上心头，喉咙刺痛，眼眶湿润。我可能，还是喜欢吵吵闹闹一点。手机里的音乐随机播放，播放的歌十首有八首关于亲爱，实属腻味。可我爱腻味，我会把屋里所有的灯都关上，蜷缩着躺在床上，默默放着腻味的歌，楼下是吵闹的夜市，隔音效果很差，稍微细心一点能听到楼下在聊什么，但更多的是杂音。我睡到窗户边月光透过窗户照到我身上，和月光一起的是明亮如白天的霓虹灯，即使不用开灯也能把房的近况看清。大部分时候我都是以“穷人”的身份活到这个世界上，杨浩说我受委屈。没什么委屈，也没有那么差，起码我习惯这里。我想起暮斯在的时候，他会把灯打开，因为玻璃是透明的，又习惯关上窗帘。我喊他睡觉，他说不困，抱着我使劲地亲，我不耐烦地拍他让他滚，他还笑嘻嘻地不松手一个劲地撒娇，“哥，我待不了几天，让我亲亲吧。”“我就亲一下。”“别那么狠心呀。”我不答应，他直接动口，为惩罚还特意在我的锁骨轻轻地咬一口，或是留下吻痕。我会摸摸自己的伤口，皱着眉头警告他：“你别咬，也别给我留下吻痕，上次被我同事看见还被说了。”他嗯嗯地点头，该留的依旧留，我气不过也咬他，他反倒笑得更开心。暮斯身上穿的是我给他买的几十块钱的t恤，质量不好有些磨皮肤，穿上他也不说，等几天后把衣服脱下看这皮肤被磨红，大少爷何必来受苦啊。我叹气，又准备带他去专卖店买几件好点的衣服。暮斯说不用。我不去问为什么，他说不用那就不用，身体是他的不是我的，自己都不去关心，更何况别人呢。他又委屈地抱着我向我争取我那不多的同情心。原来发生了这么多事呀，时间是往前走的，我不去在意它，都发觉不了一切都变了。变得面目全非。或许怕我出去乱混，也怕我淡忘他这个人的存在，他的微信发得倒是勤快，每天都发十几条信息，我偶尔才会回一下。我会看他给我发的微信消息很久，在他发了很多条后才会回他信息。我也不知道自己在干什么，感觉是在吊着他，而他乐于被我吊着，像是姜太公钓鱼，愿者上钩。因为我知道，我并没有接受他，我只是累了，不想再一个人，他也不奢求有什么感情，只想有我就好。